william:

Ciao Rebecca,
sono una persona che soffre di prigionia mentale, come tu hai definito il secondo gruppo di persone attratte dal tuo blog.
Da un po’ di tempo ti leggo, e più di una volta sono stato lì lì per scriverti, ma tra le diverse difficoltà ho anche quella di non saper gestire bene il mio tempo, per cui tendo a rimandare anche azioni che ritengo importanti. Finalmente stanotte, dopo aver letto il tuo articolo, la speranza di un “risveglio” si fa strada prepotentemente, per cui ti scrivo le fasi più importanti della mia storia.
ho 62 anni, sposato, un figlio di 39, diplomato in chimica con immensa fatica, 2 anni più del necessario. Di ritorno da l servizio militare la mia fidanzata rimane incinta e, come era di moda negli anni 70, la sposo. A parte i primi anni, la convivenza è sempre stata caratterizzata da battibecchi se non proprio liti. Dopo 13 anni di matrimonio e a 37 anni di età decido di cercare qualche esperienza che mi aiutasse a capire come potevo tirare fuori il meglio di me, come avevo letto in decine di libri. Per cui frequento un corso di 4 giorni di “Dinamica mentale” dove ho imparato diverse tecniche mentali di rilassamento che hanno ribaltato completamente il mio modo di pensare, di agire, di comportarmi con gli altri.
Naturalmente il mio stato mentale era più che altro euforico per avere intuito che “non ero inferiore agli altri” come avevo sempre pensato. Dentro di me sentivo che avevo fatto un’esperienza che avrebbe cambiato la mia vita, ma gli altri non potevano capirlo, per cui in famiglia ho destato paura, insicurezza per le decisioni che via via prendevo e gli “amici” mi hanno abbandonato al mio destino senza fare troppe domande, ma giudicandomi come uno a cui hanno fatto il classico lavaggio del cervello. Ma in questo avevano ragione perchè per 2 anni ho goduto del miglior periodo della mia vita: mi sentivo più intelligente, più intraprendente, più attento alle piccole cose, ai particolari, agli altri, alla ricerca del meglio in tutti i settori. Per cui ho fatto delle scelte importanti, come quella di cambiare lavoro che, pur guadagnando bene, non mi dava emozioni. Altre scelte si sono dimostrate meno azzeccate, ma in generale il mio stato era molto migliorato anche se procedevo a fasi alterne: momenti in cui mi sentivo alle stelle ed altri in cui mi sembrava di stare precipitando. Dopo circa 2 anni questi alti e bassi si sono livellati, purtroppo più verso il basso che altro. Naturalmente avvertivo questo “leggero indietreggiamento” continuo e la paura di ritornare come prima si faceva strada sempre di più nonostante io continuassi a ripetere i corsi e facessi le tecniche “quasi tutti i giorni”. A volte mi prendeva il panico quando mi sembrava di non aver mai avuto quell’impennata, quello stato di grazia. Per cui ho trascorso gli ultimi 15-20 anni a cercare “qualcosa” che mi facesse di nuovo uscire dalla mia prigione. Ho fatto corsi di meditazione, di pnl, di ricerca dell’anima, e molte altre di cui non ricordo il nome, ma, a parte qualche sprazzo, non ho più visto quei miglioramenti come nell’esperienza del 1983. Penso che tu possa capire la mia ricerca forsennata se ti dico che è come se avessi aperto le porte del paradiso e poi si siano richiuse. In questi 25 anni
ho provato tutta la gamma delle emozioni, positive e non, ma sono ancora
qui che tramite internet “cerco”. Sono consapevole che dentro di me ci siano doti e capacità che conosco solo in parte, come del resto in tutte le persone. La differenza è che molti non sanno di averle…..io sì ma non riesco ad esprimerle.
Scusami se sono stato troppo lungo, ma ritengo che fosse necessario per farti un quadro abbastanza completo.
Per ultimo voglio complimentarmi con te per quello che stai facendo col tuo sito, blog e sicuramente altro: come minimo il tuo valore sta nel dare una speranza agli altri: di questi tempi non è poco, volevo dirti anche che ti ammiro
e che mi piacerebbe essere libero come lo sai fare tu. Grazie per avermi letto,
tuo, spero amico,
William.

laura:

Ciao Rebecca grazie di cuore per quello che stai facendo.
Un abbraccio William.
Con affetto laura

Marco:

“Dormire” o essere “desti”?
… … …
Tra i pochi VERI interrogativi che un individuo possa porsi; perchè ha una finalità, Reale, Concreta e che “pulsa”!
Non è il proprio “intorno” a fare la differenza. Quanto è “là fuori” può solo agevolare o limitare il proprio PERCORSO di Crescita, NON stabilrlo a priori!
Quante volte ho sentito dire “se avessi questo”, “se abitassi in quel posto”, “se…”. Tutto vero, a mio parere, SOLO nel caso in cui la persona abbia trovato in “quella cosa”, in “quel posto”, IMPORTANTI affinità con Se Stesso! Perchè “quella cosa”, “quel posto”, in questo caso, diventano “strumenti” per MIGLIORARSI, permettendo lo sviluppo di una o più parti di “Se”.
…è un GRANDE passo il guardarsi dentro, ed il riuscire poi a “collegare” con il “fuori materiale” è un “Segno”, un “richiamo”, NON un semplice scappare o rifugiarsi.
Con parole mie, sto solo CONFERMANDO quanto la Nostra PREZIOSA Rebecca, che benedico fortemente ed Abbracio, ci comunica da sempre!
Rebecca non è una “semplice” guida, ed il suo non è un “banalissimo” lavoro: abbiamo la FORTUNA di essere accolti, e a BRACCIA APERTE, da una persona “illuminata” che ha deciso di fare della sua Vita una MISSIONE!
Ma una VERA (non quelle di “pace” che vediamo al tg).
Mi sento molto emozionato nello scrivere queste righe, per migliaia di ragioni e per migliaia altre ancora.
…
GRAZIE Rebecca per la possibilità che mi dai, e CI dai, di far parte di questa piccola e crescente “comunità” di Anime SPECIALI.
Ed un ringraziamento ancora più speciale sempre a te, perchè col tuo Essere mi hai permesso di VOLER condividere con tutti un MIO pensiero, scritto un lontano 6 Giugno 2005; uno dei TANTI pensieri che non ho MAI reso pubblici perchè…sono MIEI!
E’ la prima volta che condivido qualcosa di MIO all’interno di una rubrica.
E’ la risposta alla domanda: “dormire o esser desti”?

Marco.

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Mezz’anno in una calda giornata di Giugno, contemplando le proprie ricchezze, ringraziando per l’esserci ancora.
Nella confusione più totale di una vita volta all’ignoto; poche sicurezze fittizie.
Occhi aperti, spalancati, ad osservare senza metodo, ricercando orizzonti che paiono solo fantasie.
Si ricopre il proprio ruolo, stanchi, affiancati ad un’inerzia che uccide.
Secondi che rincorrono secondi nella routine di sempre, pilotati da un destino che non possono mutare.
Tutto si evolve, lasciando spazio a ricordi e sensazioni del passato, talvolta spade nel cuore che spingono per dovere, bisogno o eccesso di libertà.
Cechi, forse ignari, siamo burattini senza fili.
La visione del tutto attratta da un sempre più forte magnete del vuoto, polo negativo semi-artificiale alimentato dall’assenza.
Obiettivi inesistenti e coraggio senza nome in un cocktail maldosato sono il fulcro di un vigliacco meccanismo.
Cuori vagabondi a vagare senza meta, percorrendo lingue di grigio asfalto, sperperando i propri averi più preziosi.
Impazienti suicidi o mietitori di luce dipingiamo il quadro della nostra esistenza, indirizzati da un sistema in equilibrio precario.
Nonostante tutto aprirsi è possibile, e porgere la mano al turchino, respirando.
E’ il balzo della coscienza che si libera da un peso, il brutto anatroccolo che si muta in cigno.
Esiste un metodo che va scoperto, inseguendo le vie di una consapevolezza che c’è.
Concretizzare in una vita che è scelta individuale.

MARCo:

Devo dire che anch’io mi sento un pò in gabbia ,probabilmente una gabbia che mi
sono costruito,comunque so che disperarsi non vale la pena e non porta a niente.
Meglio lavorare ,leggere ,studiare ,sognare e vedere che anche ora dentro la gabbia c’è qualcosa per cui vale al pena di vivere .Forse lo scopo stesso di queste prigioni mentali servono a fareci capire che siamo qui per scoprire e creare la nostra libertà.Sono convinto di essere sulla buona strada e ringrazio che esistano persone come te Rebecca che danno ottime imformazioni e soprattutto ci fanno sentire coccolati. Ora sono le 6.52 devo andare a lavorare ,ma non parto più angosciato come accadeva tempo addietro,perchè ho davvero capito che la serenità è una cosa che puoi costruire giorno per giorno .E le cose che vorrei dire sono ancora tante ,ma devo proprio andare .
Con affetto MARCo

dina:

Mio marito mi ha lasciata da 20 giorni ed io sono distrutta.
ho paura di cadere in depressione.
come faccio a dimenticarlo?

marina:

Nessuno conosce le convinzioni del proprio inconscio, altrimenti che inconscio sarebbe? man mano che cresciamo,( crescere significa accettare le persone che ami, gli amici, te stesso e il Creato tutto che ci circonda per ciò che è smettendo di volere che sia in un altro modo) comincia a farsi largo nel cuore la Luce della compassione che illumina con i suoi raggi sanatori il buio del nostro inconscio…e solo allora i nostri occhi con qualche velo in meno iniziano a vedere ciò che mai avrebbero potuto vedere prima. Per continuare il viaggio poi ci vuole tanto tanto coraggio perchè al principio c’è la paura, poi troviamo la violenza poi ancora la vergogna ed infine la sofferenza, molta sofferenza sola condizione per poter aprire le porte della conoscenza. Un ciao a tutti e in particolare a Ilaria. Marina

Rosy:

Questo mio intervento è per William!
Ho letto la tua lettera e la risposta di Rebecca, che da come scrive credo che sia una bellissima persona; Purtroppo almeno per il momento,non faccio in tempo a leggere tutti i commenti degli amici che hanno postato, però William, vorrei dirti come la penso; io credo che non è necessario dimostrare per forza a tutti che vali come loro! Tu sei unico, con le tue qualità, col tuo modo di pensare, di amare, di vedere le cose; Tu Sei e basta! Hai questa estrema esigenza di dimostrare che sei in gamba come gli altri! Ma hai provato a chiederti: se fossi più in gamba degli altri … vorresti essere meno in gamba solo per dimostrare di essere come loro? Io nel mio piccolo ho sicuramente sempre cercato di migliorare e di dare il meglio; non sempre sempre sono stata apprezzata, ma questo non mi ha impedito di mantenere la mia autostima, di riconoscere le mie qualità, di essere soddisfatta di me stessa, e sopratutto, non mi ha impedito di non fare a meno del giudizio o non giudizio di chiunque! Non ti conosciamo personalmente,(parlo degli amici che scrivono in questo blog) ma sono sicura che ti apprezziamo tutti per come sei! Un’abbraccio cosmico … Rosy

andrea:

Ciao Rebecca, come portatore di esperienza diretta da indaco non ho molto da dire (voglio dire che non ci sono episodi “eclatanti” da riportare).
tuttavia sento una capacità di accettare e ascoltare me stesso e gli altri ogni giorno sempre più grande. Sento e vedo che a forza di riprendere vitalità e consapevolezza, lo spazio dentro di me per comprendere e accogliere le altre persone può farsi- probabilmente lo è già – prezioso, soprattutto per quelle persone, che portando tanto peso addosso generalmente non trovano negli altri un ascolto. Credo in qualche modo di poter diventare nell’immediato futuro un modello di riferimento – lo dico dal cuore- per quelle persone che vorrebbero un mondo più “di cuore” appunto, ma che poi al momento di metterlo in atto se la fanno sotto, scappano, si spazientiscono, si innervosiscono e se la raccontano.
per ora mi fermo qui..

un abbraccio

Andrea

andrea:

é proprio quella la mia sfida, Rebecca: stare nel traffico e non in posizioni marginali “di comodo” che in realtà mi fanno stare male.

Grazie per il rimando
Un caro saluto anche da parte mia
Andrea